Mám syndrom nejstarší dcery. Zde jsou 3 věci, které mi terapeuti řekli, abych přestal dělat

Dovolte mi nastavit scénu: Rok je 2002 a já jsem v Hershey's Park s rodinou a třemi rodinnými přáteli. Je to nejvlivnější den v roce a sladká vůně čokolády se cítí nevolnost, která vyvolává proti páře horských tácků. V té době jsem 4 roky sedím vedle své matky na jízdě na flume. Voda stříká po stranách lodi a od hlučných dětí vedle nás přicházejí ohlušující výkřiky. Všiml jsem si, že máma Knuckles bílé z pevného připevňování baru jízdy a pak naskenula obličej, aby našla nucený úsměv. Mami, žádám, aby se na ni dívala s tak velkou vážností, jako by se čtyřletý mohl shromáždit. Budete se s tátou rozvést?

Jak si dokážete představit, že její tvář v šoku ztuhla. Jak její čtyřletá věděla, co je rozvod ? A co je důležitější, jak jsem věděl, že jsem položil otázku ve správném kontextu? Krátká odpověď je, že můj otec - makléř komodit na Wall Street —Piced více žaludečních chrónů než Sooperdooperlooper Ten den. Byl to úhledný svazek nervů; Netrpělivě kontroluje jeho pagery na Intel na obchod, který se děje v New Yorku. Moje matka mezitím byla v pekle. Mezi temperamentním a žonglováním dvou dětí do 4 let - to vše, zatímco se snažím stýkat se skupinou - nyní si přeji, abych mohl projít jízdu a místo toho s ní popadl Martinis.

Přesto si vzpomínám na napětí dne, které se cítilo silnější než 90 stupňový vzduch. Navzdory nejlepším pokusům mé matky se to vařilo tiché bouře. A zatímco Moji rodiče jsou stále spolu o 21 let později (Táta se vychladil poté, co opustil obchodní podlahu) Nyní si uvědomuji, že to byla moje první jasná vzpomínka na čtení místnosti. Jako u většiny nejstarší dcery Často jsem se cítil jako emocionální barometr mé rodiny - vždy jsem se naladil na jemné posuny v náladě a atmosféře. Je to dovednost, která se postupem času naostřuje pouze usnadňující vyzvednutí emocionálního vlákna ostatních. Přestože si přeůvodně věděl, že je také položena základ pro to, co nyní uznávám jako Syndrom nejstarší dcery (eds) .

Setkat se s odborníkem

Dr. Avigail Lev Psy.D . je autorem klinického psychologa s licencí a zakladatelem CBT CBT Bay Area. Specializuje se na terapii přijetí a závazků (ACT) a terapii schématu, která pomáhají jednotlivcům a párům porušit neužitečné relační vzorce. Bývalá klinická supervizorka na Palo Alto University je autorem tří knih o mezilidské dynamice a byla uvedena v The New York Times a NBC. Její práce se zaměřuje na emocionální nadměrnou funkci perfekcionismu a připoutanosti - vytváří její jedinečně vybavenou, aby hovořila o syndromu nejstarší dcery.

Co je syndrom nejstarší dcery?

Podle syndromu klinického psychologka Dr. Avigail Lev nejstarší dcera zahrnuje jedinečné výzvy a odpovědnosti pro nejstarší ženské dítě v rodině, které z nich často činí de facto vzory a pečovatele. Pokračuje v nejstarších dcerách, často cítí ohromný pocit odpovědnosti za zajištění toho, aby se o všechny v rodině postaraly - a tyto psychologické výzvy se mohou rozšířit do jejich vztahů [v dospělosti]. Jinými slovy, zatímco jiné děti se učily hrát na rekordér, který jsme se naučili dekódovat pasivní agresi u jídelního stolu.

Termín sám o sobě není klinickou diagnózou (zatím) - ale na Tiktoku je to virové díky Kati Mortonovi s licencovaným manželstvím a rodinným terapeutem, který Zveřejnil video výše . Dodává: Stručně řečeno, ti z nás s ED jsou zodpovědní za více domácí práce než naši sourozenci. Proč? Protože podle Teorie pořadí narození Nejstarší je stržen do třetí role rodičů, než ztratí dětské zuby. Očekávalo se, že nejstarší dcery, jako jsem já, budou odpovědné intuitivní a emocionálně založené na velení. (Ale více dál pořadí narození níže.)

Známky, které byste mohli mít syndrom nejstarší dcery

Nejstarší dcery často zažívají hluboké psychologické dopady včetně úzkosti a deprese. Neustálý tlak na splnění vysokých očekávání a působit jako správce může mít významnou daň z jejich duševního zdraví Dr. Lev vysvětluje. Perfekcionismus a chování potěšením lidí dále dále zhoršují tyto problémy s duševním zdravím. Nejstarší dcery často pociťují ohromující pocit odpovědnosti za zajištění toho, aby se všichni v rodině postarali, což může vést k chronickému stresu a vyhoření.

Zní to povědomě? Pokud ano, zde je několik značek, možná budete mít syndrom nejstarší dcery z dokumentu:

• Cítíte se zodpovědní za emoce každého (kromě vlastních)
• Toužíte po kontrole pocitu bezpečnosti a dokonalosti, cítíte se jako mír
• Ve svých vztazích propadnete do režimu správce - romantické i platonické
• Srovnáváte svou hodnotu s tím, jak dobře držíte všechno pohromadě
• Cítíte se spáleni, ale stále věříte, že neděláte dost
• Snažíte se říct ne, i když je váš kalendář (a nervový systém) na kapacitě
• Často se cítíte rozzlobeně za přetržení ... pak zažijte vinu za to, že se cítíte rozzlobený

Psychologie za eds: Rozpad porodního pořadí

Alfred Adler - původní teoretik za sebou Teorie pořadí narození —Vasu, že naše pozice v sourozeneckém sestavě (nejstarší střední nejmladší) hraje definující roli při utváření naší identity. Pro nejstarší dcery, které se narodily jako první, znamená být nejprve obsazeno-do rolí, které často rozmazávají hranice mezi vůdcem sourozence a druhým příkazem k rodičům. Zvýšený pocit odpovědnosti v rámci své rodinné jednotky je běžným rysem mezi nejstaršími dcerami vysvětluje Dr. Lev. Tato odpovědnost není pouze rodičovským očekáváním, ale také společenským, který je tlačí do rolí, které podporují vlastnosti vedení a zaměřené na úspěch.

A tato očekávání nečekají na dospívání. Nejstarší dcery se často ocitají u kormidla rodinných aktivit, kteří se věnují situacím a řízení úkolů v domácnosti přímým výsledkem sociálního tlaku a rodinných očekávání. Od hlídání dětí po vyhlazení emocionálních výbuchů se nejstarší dcery často stávají de facto pečovateli dlouho předtím, než pochopí, co to znamená. Ve složité síti rodinné dynamiky nejstarší dcery často ocitají významné pečovatelské role jako člena rodiny. Tato rodičovství znamená, že často působí jako náhradní rodiče, kteří poskytují nejen fyzickou péči, ale také emoční podporu svým mladším sourozencům.

Výsledek? Sourozenecké vztahy poznamenané složitostí a nerovnováhou. Takové role mohou hluboce ovlivnit dynamiku sourozence vedoucí k komplexní kombinaci úcty a zášť Dr. Lev Notes. Mladší sourozenci by mohli svou nejstarší sestru považovat spíše za druhého rodiče než za vrstevníka, který může namáhat vztahy a vytvářet pocity zanedbávání nebo nedostatečnosti. A toto napětí se necítí jen doma - odráží se to v tom, jak jsou nejstarší dcery vnímány širší. Nejstarší dcery jsou často považovány za panovačné nebo dominantní ne kvůli jejich vlastním vlastnostem, ale kvůli povinnostem, které jsou dány. Při filtru skrz čočku pohlaví jsou tyto štítky ještě výraznější. Společenské normy a kulturní tradice dále posilují tyto role, zejména v rodinách, kde jsou vyslovovány genderové role.

Jinými slovy, vrstvené na vrcholu rodinné povinnosti přichází skript společnosti pro dívky. Nejstarší dcery často zdědí dvojitou vazbu: nejen očekává, že povedou doma, ale také modelování perfektní ženy mimo její. Nejde jen o to, aby se jako třetí rodič zvedl - jde o ztělesnění ideálního správce, zatímco to dělá. Chválila za obětování jejího víkendu na hlídání dětí. Řekla, že je pro svůj věk tak zralá-když opravdu přehnaná v domě, kde je emocionální práce rozdávána jako domácí práce.

Jak ED ovlivňují vztahy pro dospělé

Když vezmete v úvahu některá z bzučení vázaných na EDS - jako je kontrola úzkosti nebo vina - je snadné pochopit, proč se datování může cítit jako chodit po laně. Vezměte mi například nejstarší ze dvou sester. Moje emocionální anténa byla v dětství přínosem - umožnilo mi to proniknout do emocí mé rodiny hladce nad Rifty a efektivně způsobit, že se všichni cítí Dobře. Catch-22 je však to, že jsem se nikdy nenaučil, jak sedět s nepříjemnými emocemi (pokusil bych se je „opravit“).

Nejstarší dcery je často obtížné spojit se s vrstevníky nebo udržovat vztahy stejného věku částečně, protože jsou zvyklé na to, že jsou spíše v roli správce než na stejný partner Dr. Lev vysvětluje. Perfekcionismus a chování potěšující lidé jsou běžné [protože] nejstarší dcery často pociťují ohromující pocit odpovědnosti za zajištění toho, aby se o všechny v rodině postaraly. To je důvod, proč se v datování může cítit spíše jako scénář výhry/selhání. Vztahy, které nefungovaly, byly ze své podstaty moje chyba - a První datum, které nevedlo k vteřině bylo proto Udělal jsem něco špatně . Neexistovala žádná realita, kde bych nemohl uspokojit emoční potřeby někoho - prostě jsem se musel snažit tvrději.

Ale pak jsem začal terapii. Tam jsem se dozvěděl, že neodmyslitelně toužím po kontrole - a Předpokládat příliš velkou odpovědnost ve vztazích —Kovo, který mě nechává s nekonečným pocitem viny (všechny svorky ED). Bylo to také poprvé, kdy mi někdo řekl, že je v pořádku být v pořádku: jste přesně tam, kde musíte být - i když se cítí nepříjemně. Po celá léta jsem operoval za předpokladu, že budu v pořádku, pokud by všichni kolem mě byli v pořádku. Ale teď chápu, že jediné emoce, které potřebují řídit, jsou moje vlastní.

Takže pro některou z mých kolegů starších sester (kteří nemohou vydělat 350 $ za relaci), zde jsou tři věci, které mě můj terapeut - a Dr. Lev - naučil o tom, jak přestat nadměrně fungovat, když jste poprvé v řadě.

Terapeuty tipy na zvládání syndromu nejstarší dcery

1. Přestaňte léčit vztahy jako test

Hodit se na mé Perfekcionistický stereotyp Jako test, který jsem musel eso, jsem viděl každé první setkání. Pokud by se věci nevyprovokovaly, obviňoval bych se. Přesto, jak Dr. Lev vysvětluje, že nejstarší dcery jsou podmíněny od útlého věku jako vysokými úspěchy - takže se samozřejmě snažíme také vyhrát ve vztazích. Problém? Naučit se umožnit se dělat chyby a upřednostnit osobní potřeby může být transformačním krokem, který říká. A datování je ideálním místem pro začátek. Tady je, jak můj Terapeut to pro mě rozhodl: Nejde o to, aby vás někdo měl rád - je to o tom, že je třeba přijít na to Vy jako jim . Tento posun myšlení nejen odstraňuje tlak dokazování, že jste dostačující, že vám ve skutečnosti umožňuje tento proces užít. Když jsem přestal zacházet s datováním jako o recenzi výkonu, cítil jsem se z hrudi o hmotnosti 50 liber. Nemusel jsem se vyčerpávat tím, že jsem se snažil někoho vyhrát bezchybným výkonem. (Mohl bych jen ... být sám sebou?) Teď si jen odpočinuji a nechám spojení se vyvíjet tak, jak to má. Velmi Control Freak se setká s Gándhím.

2. Přestaňte se snažit kontrolovat výsledek

Když už mluvíme o Control Freaks: Je čas pustit se z řízení emocí jiných lidí. I když tato dovednost mohla být užitečná v dětství-napětí hněvu vyhlazování napětí-se stává v dospělosti vyvolávající úzkost. Snažit se zabránit každé myšlenkové reakci nebo potenciální červené vlajce u někoho jiného je vyčerpávající . A podle Dr. Lev je to příznak emocionálního nadměrného funkce - něco nejstaršího dcer je prakticky vyškoleno. Stanovení limitů dostupnosti může pomoci zajistit, abyste měli čas pro sebe bez viny. Navíc, jak mi jednou řekl můj terapeut: skutečné spojení není o kontrole - jde o zranitelnost. To se mnou přilepilo. Protože mě to přimělo vidět, jak vnější kontrola znamená nedostatek vnitřní kontroly (a naopak). Když jsem přijal, že každý je vadný a že kudrnatý den vlasů nevytvoří ani nerozbije druhé datum, otevřel jsem se skutečným spojením. Ve skutečnosti jsem si všiml, že lidé vlastně jako Vidět moji méně než dokonalou stránku. (Jak bývalý Beau jednou řekl, že mi to ukazuje, že jsi člověk.)

3. Přestaňte ubytovat všechny ostatní

Zřeknutí se odpovědnosti: Pravděpodobně bych tuto radu nedal a Vynger sibling . Je to proto, že nejmladší tendenci se říkat Samorientovaný (sobecký). A i když nemohou pomoci, ale upřednostňují své vlastní zájmy, starší sourozenci čelí opačnému problému: lidé jsou v naší DNA. Ve vztazích bych obvykle potlačil své vlastní touhy udržet svého partnera šťastným, i když to znamenalo obětovat mé potřeby (jako je sledování Hvězdné války místo Uptown Girls ). Tento druh sebevědomí vede k vyhoření-a rozhořčení. Nejstarší dcery by si měly uvědomit, že si zaslouží pomoc a podporu, stejně jako kdokoli jiný, který nám Dr. Lev připomíná. A to zahrnuje obhajování vašich vlastních potřeb bez ohledu na to, jak malé se cítí. Vezměte si to z mantry mého terapeuta: Řekněte, co chcete. I když je to tak bezvýznamné jako vaše objednávka na večeři. Nejsi obtížný - jsi člověk. A to je jediný způsob, jak vybudovat vztah, který je zakořeněn ve vzájemném respektu, nikoli mučednictví.

Sečteno a podtrženo

Syndrom nejstarší dcery není diagnóza - je to dynamika. Jeden tvarovaný podle pořadí narození ano, ale také neviditelnými smlouvami, které podepisujeme, než víme, jak psát naše jména. Ukazuje se v tom, jak jsme chaty pro Micromanage Group udržovali pro naše partnery emocionální scorecard a byli hrdí na to, že jsou odpovědnými - i když nás pomalu vyčerpává.

Pro mě realizace nepřišla v blesku. Během zasedání to přišlo v kanceláři terapeuta, kde jsem nemohl vysvětlit, proč jsem se pořád cítil tak unavený. Už vás nebaví unavená nadměrná funkce unavená unavená správou nálad jiných lidí, jako je neplacená PR. A pomalu jsem se dozvěděl, že nástroje, které jsem kdysi použil k udržení běhu své rodiny, nebyly postaveny pro intimitu - byly postaveny pro přežití.

Dobrá zpráva? Máte povoleno vyrůstat nástroje, které jste kdysi použili k přežití. V každé situaci nemusíte přehrát. Je v pořádku zabírat prostor. A stačí pouze perspektivní posun, aby si uvědomil, že kým jste - ne to, co děláte pro všechny ostatní - je dost.